Форум » Такса и мы / Dachshund and we / Teckel und wir » Smile all breeders of Dachshunds » Ответить
Smile all breeders of Dachshunds
фагот ме гера: Давайте на минутку оторвёмся от забот, суеты, неприятностей и проблем; оглянемся на мир и улыбнёмся друг другу, нашим детям, собакам и всем вокруг!
фагот ме гера: 29 ноября - День без покупок Накануне начала рождественских распродаж, в последнюю субботу ноября по всему миру отмечается День без покупок (Buy Nothing Day). Автором идеи Дня является рекламист Тед Дейв, который убежден, что "реклама обманывает, когда обещает, что мы станем счастливее, если приобретем больше вещей". Цель этого дня - дать понять человечеству, что кроме товаров, в мире есть много более ценных и интересных вещей. В этом году выпадает на 29 ноября.
фагот ме гера: Вот такие "чуды" украшают один из сайтов собаководов НОВОЙ ЗЕЛАНДИИ...
фагот ме гера: А этот милый "бутерброд" приготовила в интернете "ОМСКАЯ КРЕПОСТЬ"...
фагот ме гера: Нам улыбаются малыши с о. ТАЙВАНЬ:
фагот ме гера:
Yodik: фагот ме гера ПРЕЛЕСТЬ А у нас есть вот такая забавная фотка
фагот ме гера: Yodik Это уж точно нужно "перетащить" к нам на форум в тему "КАК ИМ ЖИВЁТСЯ С НАМИ..."!!!!! Мне бы тааакуууюуууу кравать!.... Блаженство!
Yodik: здесь Йодику месяца 4 будет!!! Уж очень он любил в детстве да и сейчас "не брезгует"спать на спине
фагот ме гера: Я не удержалась и всё-таки продемонстрировала Вашего красавца на ЗОЛОТОЙ ТАКСЕ! Пусть и москвичи поучатся релаксировать от души!
фагот ме гера:
Yodik: фагот ме гера пишет: Я не удержалась и всё-таки продемонстрировала Вашего красавца Спасибо! Я не против!
фагот ме гера: Yodik
фагот ме гера: Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках. А это - МОЙ гороскоп! Один хороший человек прислал в личку...
фагот ме гера:
фагот ме гера:
Constanta:
фагот ме гера:
фагот ме гера:
фагот ме гера:
фагот ме гера:
фагот ме гера: - Кто умнее, кошка или собака? - Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей? Скачет кенгуру, скачет. Останавливается, почесала пузо. Скачет дальше, скачет. Опять остановилась, почесала пузо. Скачет, скачет... Останавливается, достает кенгуренка из кармана и говорит ему: - Сколько раз тебе говорить - не ешь печеньки в кровати!
фагот ме гера:
фагот ме гера:
фагот ме гера:
фагот ме гера: Объявление: "Внимание! Вчеpа из нашего зоопаpка сбежала чеpепаха. Пpосьба нашедшему pазвеpнуть ее на 180 гpадусов."
фагот ме гера: - Почему у бегемотов круглые ступни? - Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
фагот ме гера:
фагот ме гера: Приехала женщина в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассета. Она и говорит: - Какой классный бассет! В ответ (от хозяйки): - Ну, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят: "Какая жирная такса".
Constanta: Мысли собаки: "Мои хозяева такие добрые, такие хорошие, они кормят меня, гладят меня, гуляют и играют со мной. Наверное они боги!" Мысли кота: "Мои хозяева такие добрые, такие хорошие, они кормят меня, гладят меня, играют со мной. Наверное я бог!"
фагот ме гера:
фагот ме гера: Ученые из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают ученые из Гарвардского университета
фагот ме гера: В оригинале под фотографией подпись: ШАРПЕЙ. На всякий случай...
bornao:
Yodik: фагот ме гера пишет: ШАРПЕЙ Прикольный "ковричег "
фагот ме гера:
фагот ме гера:
фагот ме гера:
фагот ме гера: Как известно, женщины достаточно тяжело переносят одиночество. Большинство представительниц прекрасного пола явно или тайно мечтают обрести свою пресловутую половинку и раз и навсегда связать с ней жизнь. К сожалению, это удается далеко не всем. И вот те, кто попал в стан неудачников (или, вернее, неудачниц), ищут всевозможные способы наполнить свою жизнь хоть каким-то смыслом. Кто-то с головой уходит в работу, кто-то начинает активно заниматься общественной деятельностью, кто-то заводит кошку или собаку или даже выходит замуж на своего питомца. А вот британская миллионерша еврейского происхождения Шэрон Тендлер, 41 года от роду, решила подобную проблему оригинальным способом: вступила в брачный союз с дельфином по имени Синди. С ним она познакомилась в дельфинарии "Дельфиний риф", расположенном в израильском городе Элиат. Дама привязалась к животному и стала все чаще приезжать в дельфинарий (она навещала его по несколько раз в год на протяжении нескольких лет). В конце концов она решила, что между нею и дельфином возникла совершенно особая связь, которую недурно было бы узаконить. Так как обращаться в государственные органы с подобной просьбой было абсолютно бесполезно, она не стала даже пробовать стучаться в закрытые двери и попросила дрессировщицу дельфина устроить ей и ее любимцу бракосочетание. Дрессировщица не удивилась подобной просьбе и не стала разубеждать женщину (не исключено, что она руководствовалась принципом, подобным нашему русскому – "с ненормальными лучше не связываться"), "поговорила" с дельфином, и тот дал свое согласие на брак. Церемония бракосочетания состоялась в том же самом дельфинарии, а в роли регистратора брака выступила опять же лояльная к дамским капризам дрессировщица. На свадьбу, как и положено, невеста явилась при полном параде, в белом платье, с букетом, в сопровождении друзей. Во время бракосочетания невеста встала на колени, обняла высунувшегося из воды дельфина и поцеловала его. После чего любящие друзья столкнули даму в воду, и та смогла вдоволь поплавать со своим новоиспеченным мужем. После церемонии дама заявила, что теперь она абсолютно счастлива и вовсе не является извращенкой. Просто в компании дельфина она ощущает покой и умиротворение. Когда же ее спросили, чем они с дельфином займутся в первую брачную ночь, выяснилось, что новобрачные планируют поиграть в мяч.
Constanta: фагот ме гера пишет: вступила в брачный союз с дельфином по имени Синди
Yodik: Constanta пишет: вступила в брачный союз с дельфином по имени Синди как говорится "флаг ей в руку и барабан на шею". Иногда думаешь -им бы наши заботы.
фагот ме гера:
фагот ме гера:
фагот ме гера:
фагот ме гера:
фагот ме гера:
Yodik: Классные носяры. Я тоже люблю так фоткать. Очень забавно получается.
VESTA+: Отдохнула здесь замечательно некоторые фокти-просто отпад
фагот ме гера: Между ТВОЕЙ и МОЕЙ собакой иногда очень большая разница: Твоя собака ленивая - моя спокойная. Твоя собака толстая - моя крепкого сложения. Твоя собака худая - моя поджарая Твоя собака глупая - моя медленно обучающаяся. Твоя собака нервозная - моя игривая. Твоя собака плохо воспитанная - моя независимая. Твоя собака избалованная - моя член семьи. Твоя собака упрямая - моя уверенная в себе. Твоя собака плохо двигалась в ринге - моя двигалась по плохому покрытию. Твоя собака выиграла, так как вы знакомы с судьей - моя, так как была лучшей. Твоя собака проиграла, так как судья был компетентен - моя, так как судья ничего не понимает в породе. Твоя собака лизучая - моя целовательная. Твоя собака линяет - моя переодевается. Твоя собака течет - моя взрослеет. Твоя собака лает на соседей - моя общительная. Твоя собака подбирает с земли - моя идет по следу. Твоя собака плавает в лужах - моя охлаждается. Твоя собака грязнуля - моя любит принимать грязевые ванны Твоя собака непоседлива - моя слишком эмоциональна Твоя собака попрошайка - моя терпит, смотрит - но молчит Твоя собака валяется на диване-моя отдыхает после трудного дня Твоя собака грызёт всё подряд-у моей режутся зубки Твоя собака гоняется за любой кошкой-моя бежит поздороваться Твоя собака сгрызла все растения-моей не хватает витаминов Твоя собака тупая-моя ещё маленькая... "
фагот ме гера: Рекомендации Дальневосточников: Правила как вести себя на форуме 1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3. 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление. 13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните - не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен! 14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный. 15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер.
фагот ме гера: "Девушка, что вы больше всего любите?" "Люблю... Люблю, когда муж рядом. РРРядом! Я сказала!!!"
фагот ме гера: ГИБДДерево
фагот ме гера:
фагот ме гера:
фагот ме гера:
фагот ме гера:
фагот ме гера: - Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает... - Что, громко лает? - Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка…
фагот ме гера:
фагот ме гера:
Constanta:
VESTA+: Чуть со смеху не умерла , особенно от проездного билета
фагот ме гера: ОЧЕРЕДНАЯ ПОДБОРКА ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! Лоси забежали во двор и обделались от страха. Его глаза с нежностью смотрели друг на друга. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Тельняшка у моряка была распахнута настежь. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной. Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку. К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина. Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой. Дятел уселся и стал грызть дерево. В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. А на груди у него была белая мошонка. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку. Обломов разложил Ольгу на диване. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. ....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался... Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму. Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется... "И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!" Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный. Кактус упал на кота и взвыл от боли. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
фагот ме гера:
фагот ме гера:
фагот ме гера:
фагот ме гера:
фагот ме гера:
фагот ме гера:
Constanta: фагот ме гера пишет: ОЧЕРЕДНАЯ ПОДБОРКА ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ
фагот ме гера:
Yodik: Новые тарифы ГИБДДЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД: Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышениескорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка внеположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робкихводителей, которые почти всегда ездят по правилам. Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате нагод вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городудо 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синихлампочек в произвольных местах автомобиля. "Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные ипраздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавоймашине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличияна верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи. Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правилприоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефонубез hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипываяброви и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan. Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожныеманевры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную сменуполосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельникаили иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет ксписку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальникзаболел". Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, повстречной полосе задом. Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое нафедеральных трассах. Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) инанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контрактдо мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок. Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочкуи нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
фагот ме гера:
фагот ме гера: 21 декабря - День св. Томаса Последний день занятий в школе перед Рождеством - 21 декабря, день святого Томаса или День пунктуальности. Стыдно спать всласть в самый короткий день в году, считают голландские дети. Поэтому, приходя в школу, в этот день они пишут на доске свои имена - в порядке прихода, а последнего пришедшего будут дразнить "сонным Томасом".
фагот ме гера: 21 декабря - День рождения кроссворда Создателем первого кроссворда был журналист Артур Уинн, эмигрировавший в Нью-Йорк из Ливерпуля. Он изобрел новый подход в работе со словом: заключил буквы в клеточки, клеточки разместил в полосочки и назвал новую головоломку "cross-word puzzle". Автор направил свой кроссворд из 32 слов в газету "Нью-Йорк уорлд", где он был напечатан 21 декабря 1913 года.
фагот ме гера:
фагот ме гера: Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое? (Internet.) Что нельзя съесть на завтрак? (Обед и ужин.) Прыгает ловко и ест морковку? (Бубка на диете.) Одно колесо тысяча крыльев - что это? (Тачка с навозом.) Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить...) Два кольца, два конца... (Очень навороченный Новый Русский.) В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке? (Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги? (Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует...)
фагот ме гера: У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Я случайно скурил вместе с сигаретой то ли тарантула, то ли скорпиона. Что за сигареты, говорите? Так друг привез из Средней Азии. - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный?
фагот ме гера:
фагот ме гера: Называется "УБИЙЦА ЖЁСТКИХ ДИСКОВ"
фагот ме гера:
фагот ме гера: Не заводите собаку ни в коем случае! 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. 7. Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё... Нам просто гулять пора. Взято с Израильского Форума.
фагот ме гера:
фагот ме гера: Мужчина продаёт собаку. Покупатель спрашивает: - Собака здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю... В парке на лавочке играет чукча с собакой в шахматы. Прохожий увидел и говорит: - У-уу! Какая у тебя умная собака! - Не... Глупая, однако, я 3 : 2 выигрываю! Ведет новый русский (шкаф такой) на поводке толстенную собаку. Навстречу алкаш: - Ты куда это свинью повёл? - Это не свинья, а собака! - А я не тебя спрашиваю!.. Сидит мужик на берегу реки. Рыбачит. Не клюёт. Вдруг из воды появляется рыбья морда и спрашивает: - Мужик, сколько время? Рыбак от изумления онемел. Рыба не дождалась ответа и уплыла. Немного придя в себя, мужик вытаращив глаза, поворачивается и смотрит на собаку. Собака тоже поворачивается, смотрит округлёнными глазами, и говорит: - А чё? Я тоже обалдела!
фагот ме гера: В детстве физиолога Павлова укусила собака.Собачка укусила и забыла .А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ. - Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов. Оставили собаку охранять машину. Наутро колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."
cabarg: 25 декабря - Католическое Рождество Рождество Христово - один из важнейших христианских праздников. Католики отмечают его 25 декабря. Содержанием его является легенда о рождении Девой Марией Сына Божьего Иисуса Христа. Это самый торжественный в католицизме праздник с тремя церковными богослужениями, совершаемыми в полночь, на рассвете и днем (то есть в лоне Отца, во чреве Богоматери и в душе верующих). 26 декабря - День подарков Второй день Рождества в англо-говорящих странах отмечается как День святого Стефана, это День подарков. 26 декабря считается обязательным делать родным и близким рождественские подарки.
фагот ме гера: - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
фагот ме гера:
фагот ме гера: 28 декабря - Годовщина первого в мире киносеанса 28 декабря 1895 года в Париже, в Гранд-кафе на бульваре Капуцинов, изобретатели кинематографа братья Люмьеры устроили первый в мире киносеанс. В тот день было продано всего 35 билетов, стоимостью один франк, зато потом к братьям Люмьер выстраивались громадные очереди желающих увидеть кино. После такого успешного дебюта кинематограф быстро распространился по Европе. 29 декабря - День трамвая "Аннушка" 29 декабря 1911 года в Москве появился маршрут легендарной "Аннушки". "Аннушка" - самый знаменитый трамвай в российской истории, неразрывно связанный с историей Чистых прудов. Его маршрут назывался "А" и проходил по Бульварному кольцу и Москворецкой набережной. Поэтому москвичи любовно прозвали его женским именем Аннушка.
фагот ме гера:
фагот ме гера: - У меня на даче уже есть домна! - А зачем тебе домна? - Живу я в нем, на...! На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает: - Ты кто?! - Не видишь, что ли, я - Смерть! - Какая-то ты нелепая - Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги. - Ну, и как? - Он был прав. Мне пришлось продать машину, чтобы оплатить лечение!!! Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?" - Вы слышали, Соня. Наш Моня таки поменял пол! - Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! - Та, ну, шо вы! Шо такое несколько квадратных метров дубового паркета при его-то деньгах...
фагот ме гера: Звонок в дврь. Старушечий голос: - И хто там? Тоже старушечий голос: - Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! - Чем докажешь? - Могу пенсионное показать. Видишь? - Нет. Я до глазка не достаю. - А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. - Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. - (сдавленно) Фекла, ты что ли? - Да, я. - Скорую вызывай. Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения. Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
фагот ме гера: Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметхунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края. Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Он (прапорщик) вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!! - Что получится, - спрашивает заяц, - если 8 разделить пополам? - Если горизонтально, то два, нуля, а если вертикально - две тройки - быстро сообразил волк. Один программист другому: - Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч известных ошибок, а в моей программе только одна! - Вот здорово! А какая? - Не запускается. Женщину в аэропорту спрашивают - Вы какой компанией хотите воспользоваться? - Какая компания?! Я одна хочу лететь! Поступил на вооружение Вьетнамцам новый русский истребитель МИГ-... Летит, значит, на нем Вьетнамец и видит появился янковский самолет. Вьетнамец читает инструкцию: "Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". Вьетнамец нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой - нет самолета. Летит дальше. Вдруг, уже два! Вьетнамец - в инструкцию: "Если два вражеских самолета - синяя кнопка". Вьетнамец нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил - нет самолетов... Летит дальше, уже пять! Вьетнамец, согласно инструкции, нажал белую кнопку - уничтожил и этих! Летит дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. Вьетнамец в инструкцию: "Если 10 и более - нажмите красную кнопку". Нажимает... Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и говорит: - А ну-ка, узкоглазый, подвинься!
фагот ме гера: Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому: - Такое ощущение, что ты газет не читаешь! - Почему же, читаю... сколько оторву. Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади... - Это что, уникальное животное? - спросила жена. - Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А лев ему говорит: - Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица. Иван-дурак пришел к царю и говорит: - Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она. Царь говорит: - Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы. Так вот она. Преподаватель физики в 7-ом классе: - Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны. - Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют. Садовое кольцо, третье кольцо, кольцевая автодорога... Мэр Лужков - властелин колец!
VESTA+: фагот ме гера Эко Вы тут наколядовали ночью
фагот ме гера: VESTA+ да вот, не спится...
фагот ме гера:
фагот ме гера: 12 января - День совершеннолетия Каждый второй понедельник января вся Япония отмечает Сэйдзин-но хи - День Совершеннолетия или вступления во взрослую жизнь. В этот день все, достигшие 20-летия, получают благословение на специально организуемой церемонии. С этого времени юноши и девушки получают права и обязанности взрослых: они могут принимать участие в выборах, несут полную ответственность перед законом, на них распространяется трудовое законодательство. Кроме того, именно с 20 лет молодым людям официально разрешается курить и употреблять спиртные напитки. В 2009 году отмечается 12 января.
VESTA+: http://gaer.ru/hum/hum.htm
фагот ме гера: VESTA+ ЭТО - ТРУБА-ааааааааааааа!!!!!!!!!!!
Inessa Bergmann: Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - вода! Для эксперимента две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они через неделю полностью выздоровели. Обезьянам второй группы воду не давали, и они умерли в мучениях.
Моргана:
Моргана: Я СВОБОДЕНННННН!!!!!!!!!!
Моргана: а вдруг поделятся???
Моргана: кошачья наглость..... ОЧАРОВАШКА!!!!
Моргана:
Constanta: Моргана , умора!!!!!!!!!!!! Кстати, фотка, где кот идет мимо строя овчарок, это не случайность, некоторые инструктора-дрессировщики использовали такой прием для отработки выдержки у собак!
VESTA+: Моргана чутьусянеуписалася
Моргана: я рада что ВАМ понравилось!!!! продолжение следует.....
Моргана: классная фотка!!!
Моргана: как и обещала..продолжение....
VESTA+: Моргана пишет: классная фотка!!! Кот наглющий Ещё ВИДАЛ СОСУН понра
Моргана: VESTA+ а печенька и обиженый бигль....
VESTA+: Моргана пишет: а печенька и обиженый бигль.... Да прикольная мордашка..., но таких взглядов от моих таксов я вижу через день когда говорю, что "нельзя"...они опускают голову , типа "слушаюсь", а сами взглядом из-под лобья отслеживают "ща она отвернётся..." , ну вот что-то похоже получается
Constanta: ВОТ ВЕДЬ ОБЛОМ!!!
VESTA+: Constanta Ну хулюганка ты ...а если нас смотрят дети
Constanta: VESTA+ пишет: ...а если нас смотрят дети Не виноватая Я! Там так ужо было написано. Ну, очень выразительно, и собаку можно понять!
фагот ме гера: 2 февраля - День сурка Первое упоминание о Дне Сурка датировано 1841-м годом. Суть традиции заключается в наблюдении за поведением сурка. В этот день он просыпается от зимней спячки и вылезает из норы. Если сурок видит свою тень, он лезет спать обратно в норку, следовательно, будет еще несколько морозных недель. Но если день пасмурный, сурок не видит своей тени, и не возвращается в нору, значит идет ранняя весна. Отмечается 2 февраля.
Моргана:
Моргана:
VESTA+: ВСЁ-СУПЕР! А КОТ С КОФЕЮШКОЙ- ещё и ОТПАД !
фагот ме гера: 17 февраля - День доброты День спонтанного проявления доброты отмечается ежегодно 17 февраля по инициативе международных благотворительных организаций. В России этот праздник практически не известен. В этот день нужно стараться быть добрым ко всем, и не просто добрым, а добрым безгранично и бескорыстно. Подарите свою доброту родным, близким и друзьям, порадуйте их доброй открыткой!
Вишни: фагот ме гера пишет: 17 февраля - День добротыСпасибо за информацию Быть добрым всем и ко всем хотя бы один день - уже хорошо! Может мир станет чуть добрее?!
Inessa Bergmann: Ещё лучше, если это войдет в привычку, но не один день в году, в каждый.
Вишни: Inessa Bergmann пишет: в привычку, было бы здорово!
фагот ме гера: Вишни
фагот ме гера: Индийская Агра оккупирована мартышками Город Агра, в котором находится знаменитый мавзолей Тадж-Махал, подвергся нашествию обезьян. Тысячи мартышек нападают на прохожих, грабят продовольственные магазины, берут штурмом автомобили и прыгают по электропроводам. Oбезьяны проявляют агрессивность при попытке дать им отпор. За последнее время мартышки серьезно покусали несколько человек. Животные появились в городе после того, как вокруг Агры стали вырубать леса. В Индии обезьяны считаются священными, поэтому уничтожать их нельзя. Местные власти либо построят для мартышек заповедник, либо дождутся того, что обезьяны добровольно покинут город.
Yasya:
фагот ме гера:
Yodik: фагот ме гера пишет: 2 февраля - День сурка Извините, что чуть опоздала, но рассказать хочется. У меня есть подружка Леночка. До замужества она была Барсукова , теперь - Суркова. А сынишка у них Лешка Сурков родился в АККУРАТ 2 февраля в день СУРКА КЛАСС!!!
Вишни: Yodik пишет: А сынишка у них Лешка Сурков родился в АККУРАТ 2 февраля в день СУРКА Классно, а теперь будет день СУРКА - каждый год 2 февраля у них будет рождатся СЫН!!!!!!!
VESTA+: Yodik пишет: Лешка Сурков родился в АККУРАТ 2 февраля в день СУРКА КЛАСС!!! Забавно! И что только в жизни не бывает...
фагот ме гера: Вишни пишет: каждый год 2 февраля у них будет рождатся
фагот ме гера:
Constanta: С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладаетпpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию предикативных ощущений сyбьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.
фагот ме гера: Как упаковывать подарки. Руководство для таксовладельцев. 1.Разложите подарок, коробку и упаковочную бумагу на полу. 2.Отберите у таксы скотч. 3.Откройте коробку. 4.Выньте таксу из коробки. 5.Заберите у таксы ножницы. 6.Положите подарок в коробку. 7.Выньте подарок из таксиной пасти. 8.Положите подарок обратно в коробку, предварительно вынув из неё таксу. 9.Заберите, наконец, ножницы и сядьте на них! 10.Удалите таксу из коробки и закройте крышку. 11.Разверните бумагу. 12.Снимите таксу с коробки. 13.Оберните бумагу вокруг коробки. 14.Уберите таксу с коробки и выньте у неё из пасти упаковочную бумагу. 15.Отгоните таксу, которая пытается стащить скотч, и прилепите первый кусочек скотча на подарок. 16.Заберите у таксы коробку. 17.Оттесните таксу от подарка и быстро доклейте оставшийся скотч. 18.Отберите у таксы обслюнявленный бант и приклейте его скотчем, т.к. липкий слой на нём уже безнадёжно разрушен. 19.Быстро схватите упакованный подарок, пока такса его не вскрыла, и уберите подальше. 20.Примите пару таблеток аспирина, сядьте в кресло. Такса уснёт у Вас на коленях.
VESTA+: ВСЁ ТАК И ЕСТЬ
Вишни: фагот ме гера пишет: Как упаковывать подарки. А если такс не одна, лучше дарить подарок неупакованным, прямо из магазина, содрав цену у порога дома куда несете подарок.
Inessa Bergmann: А если такс несколько, то подарки тогда будут только для такс, так как на остальные подарки денег не хватит. Где-то прочитала что-то типа: Таксятники - это те, у кого никогда нет денег.
фагот ме гера: Сын пишет матери письмо из Африки: - Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел. Ответ матери: - Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)
фагот ме гера: Алло, доктор! - Что случилось? - Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно? Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают: - Что случилось? - Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз. Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные. В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал. - Что случилось? - Да ходил вчера на рынок с другом. - И что? - Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно!
фагот ме гера: - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. Новый учитель русского языка и литературы: - Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!! Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию! - А сколько ему лет? - Семьдесят пять. - Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые? - Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.
фагот ме гера: -------------------------------------------------------------------------------- Что мы узнаем из Голливудских фильмов. 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет. 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка. 5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело. 6. Посадить самолет может каждый. 7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. 8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. 9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва. 10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом. 11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника. 12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье. 13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят. 14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы. 15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения. 16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону. 17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар. 18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
фагот ме гера: Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась!
фагот ме гера: Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно.
фагот ме гера: Звонок в милицию: - Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли! Трубку бросают. Через минуту - звонок: - Командир прости, сел на заднее сиденье... - Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"? Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?". "Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите".
фагот ме гера: Дополнительные причины для штрафов 1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров. 2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте. 3. У вас неисправен антирадар. 4. Машина не оборудована стрекозятником. 5. Почему у вас очки тонированные? 6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден! 7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую. 8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел. 9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья. 10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар. 11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром? 13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен. 17. У вас номера несчастливые.
фагот ме гера: Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы не из Москвы, часом? - Да, а как вы догадались? - Вы мне даже « спасибо» не сказали.
фагот ме гера: Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй мировой войны. Россия предложила перепоказать.... - Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык епт. На яхте. Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия. Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?" Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу. - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! - И вы хотите со всем этим бороться? - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать! Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой. Новости.Коротко о главном. Культура-страшно! Политика-грязно! Спорт-стыдно..! Обращение к президенту Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо! Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав". Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой! - Блондинка? - Ага! - Красивая? - Ага! - Умная? - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
фагот ме гера: Приходит крокодил Гена в зоотовары и говорит, -Мне пожайлуста корм для попугайчиков, черепах, хомячков, кроликов, котов и собак. А продовец его спрашивает: - А у вас что так много дома животных? А Гена говорит: -Нет оно у меня одно, только я не знаю что оно ест.
Yasya: фагот ме гера пишет: Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы не из Москвы, часом? - Да, а как вы догадались? - Вы мне даже « спасибо» не сказали.
VESTA+: Щенячий "Макдоналс"
Вишни: VESTA+ пишет: Щенячий "Макдоналс Свободная касса Голодные Сытые красатульчики, но это не "Макдоналс" все знают там питаться нормальным людям,неговоря о таксах нельзя - это пища богов
VESTA+: Вишни пишет: там питаться нормальным людям,неговоря о таксах нельзя Ну это понятно но это просто "фирменная" реплика освободившегося кассира в Макдоналсе, кто посещал это предприятие общепита, тот вспомнит Вот мой Боря увидел сюжет из нашей жизни и у него навеяло... мне показалось забавно...моя Грета детям своим кричит...
фагот ме гера:
фагот ме гера:
VESTA+:
фагот ме гера: 1 апреля 1778 года нью-орлеанский бизнесмен Оливер Поллок придумал знак доллара ($). По одной из версий, за образец им был взят знак испанской песеты. Знак II поверх буквы S символизировал Геркулесовы столпы, на которые опирается государственный герб Испании, а две колонны, обвитые лентой, символизировали собой край земли.
фагот ме гера:
фагот ме гера: Афоризмы о студентах Потырено с Израильского форума.... 1. Смех без причины – признак не оконченного высшего образования. 2. Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил. 3. Кто не был студентом, тому не понять: как хочется кушать, как хочется спать. 4. Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от её наличия. 5. Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. 6. Диплом о высшем образовании – корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться! 7. Хорошо! – сказал профессор и испортил студенту красный диплом. 8. Студенты – это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в её глубины. 9. Студенческая эмблема «Серп и Молот» - коси и забивай. 10. То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене. 11. Студент не знает в двух случаях: либо ещё не сдавал, либо уже сдал. 12. Совершенно необразованный человек может обчистить вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. 13. Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак. 14. Как говорил Ленин, «Учиться, учиться и учиться» - это лучше, чем работать, работать, работать. 15. Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые. 16. Экзамены - единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. 17. У студента есть 2 состояния: есть и спать. Но есть ещё и третье – сессия: когда не есть и не спать.
фагот ме гера: В один прекрасный день святой Павел, святой Петр и святой Иоанн стояли возле райских собачьих будок и беседовали. "Мне ужасно скучно" - пожаловался св. Иоанн. "Мне тоже" - сказал св. Павел. "У меня идея!" - обрадовался св. Петр. "Давайте устроим собачью выставку!". Павел и Иоанн согласились, что идея замечательная, но... "А с кем же мы будем соревноваться?" - поинтересовался св. Павел. Все трое задумались на минуту и потом Петр провозгласил: "Мы пригласим Сатану! Победа нам обеспечена- ведь самые лучшие собаки попадают на небо, все чемпионы собраны у нас. А в аду находятся только злобные, испорченные, некрасивые собаки!" Итак, друзья позвонили Сатане и пригласили его на собачье шоу. Сатана рассмеялся в ответ: "Я с удовольствием приму ваше предложение, но неужели вы не понимаете, что у вас не ни единого шанса выиграть?" Павел, Петр и Иоанн пришли в полное недоумение. "Что ты имеешь в виду, Сатана?, - поинтересовался Петр.- "Ведь самые лучшие собаки попадают к нам, на Небо!" "Ха-ха-ха, джентльмены!" - расхохотался Сатана. "Как же вы забыли о такой незначительной детали...." "Судьи-то все у меня!!!"
фагот ме гера: Чем больше таксу гладишь по голове, тем шире у неё становится лоб. Чем больше такс находится в доме, тем больше шансов, что их количество удвоится. Чем меньше мы обращаем внимание на таксу, тем больше она обращает внимание на нас. Если и есть две одинаковые таксы, то это не правда. Таксы спят под одеялом. Это для них дело принципа. Внезапно из-за угла появилась породистая голова таксы. Продолжение следует. Щенки такс нарочно такие симпатичные. Им жизненно важно понравиться будущим хозяевам. Со своими короткими лапами таксы не чувствуют себя ущербными. Они выше этого. Если такса не хочет есть - это проблема хозяина. Если такса послушно уходит на место, то она уходит на коленки к хозяину. Сколько таксу не корми, она съест сколько ей нужно. Как правило у такс четыре лапы. И все ведущие. Таксы собаки красивые, но умные. "Что-то знакомое..." - подумала Такса, наткнувшись в тексте на слово "пролонгировать". Таксы до сих пор не разговаривают только потому, что ещё не выбрали язык общения. На самом деле таксы умеют лазать по деревьям, но не показывают этого, чтобы не вспугнуть кошек раньше времени. Если дорогу таксе перебежала черная кошка, то это не к добру. Для кошки. Если вам, случайно, на улице или в метро, встретилась такса, то это к удаче. Если, при этом, собака несла два полных ведра с водой, то это к большой удаче. Если такса чихнула, то так тому и быть. Если вы затрудняетесь определить возраст таксы, то, скорее всего, это сука. Если такса говорит, что не брала - значит не отдаст. Таксами не становятся, таксами - рождаются. Каждый хозяин достоин той таксы, которая его выбрала. Хоть один человек в семье должен быть таксой. Сколько таксу не корми, она всё равно на лису смотрит. Лучше таксы может быть... только такса. Из двух такс выбирают обоих. Когда в доме только одна такса - она вырастает эгоисткой. Одинокая такса всегда знает кто насвинячил на кухне. Таксы - это маркшейдеры своего дела. Есть только два способа управлять таксами, но никто не знает какие. На норе-восьмёрке такса из клуба "Динамо" с лаем пробежала 18 пустых кругов. Всё-таки таксы гораздо реже людей писают в лифте... Таксы изначально не любят кошек, а аргументы подыскивают потом. Если вы хотите счастья - заведите таксу. Таксы и мысли вместе не приходят
фагот ме гера: Истоpия медицинская. Идет опеpация. Опеpиpyет известный хиpypг Лyкомский. Ассистиpyет доктоp Бляхеp. Л: - Бляхеp, yбеpите этот кохеp!! (а кохеp - это такой медицинский инстpyментик) - не сдеpживается и добавляет - на hеp!!! Как им yдалось опеpацию довести до конца - истоpия yмалчивает. *** Бабушка приходит в поликлинику, чтобы по назначению врача сделать ЭКГ. Подходит к медсестре в кабинете, рядом с которой молодой доктор заполняет медкарту. Медсестра бабушке говорит: - Проходите в пятую кабиночку. Бабушка: - Что? Медсестра громко: - Проходите в пятую КАБИНОЧКУ. Бабушка опять: - Что? - В ПЯТУЮ КАБИНОЧКУ,- кричит медсестра. Сидящий рядом доктор - тихо сторону: "в пятую могилочку". Бабка поворачивается и как заорет - АГА, сволочи, значит убить меня решили. Рассказала Наталья Богданова (МГМСУ, Москва) по собственному наблюдению. *** ... "Хламидии - это космический виpyс, но это виpyс не космический, он Космический" (с) Из матеpиалов доктоpской диссеpтации по Агни-Йоге ***
фагот ме гера: *** Пpиходит бабyшка в аптекy: - У вас есть йодистый калий? - Hет. Есть Цианистый калий. - А какая pазница? - Hа две копейки доpоже. *** Утренний кашель, Желтые зубы, Тяжесть в груди - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В СТРАНУ МАЛЬБОРО!!! *** Сидит психиатр y себя в кабинете. К немy вползает мyжик и ползком пpобиpается к столy. Психиатр (yстало так): - Hy и кто же мы? Чеpепашка? Улиточка? Чеpвячок? Мyжик: - Hет, доктоp, я пpосто высоты боюсь... *** Профессор спрашивает студента на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? - Преждевременные, запоздалые, неправильные. - Подробнее, пожалуйста. - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка. *** Hа пpиеме у вpача. Вpач щупает пульс. - Hу как? - спpашивает больной. - В поpядке, - отвечает вpач. - А как вы спите? - Hоpмально, - говоpит больной. - Аппетит есть? - Есть. - Пpекpасно, - говоpит вpач. - Сейчас я вам выпишу pецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как pукой снимет *** Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа: - Как назовете ребенка? Жена перебивая: - А мы еще не придумали ни имени, ни отчества. *** Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та: - Чего надо? - Марка почтовая есть у вас? - А марка зачем? - После обеда привык почитать что-нибудь
фагот ме гера:
фагот ме гера: Позабавило: Идет пересдача физики, первый семестр. Кто не знает как это на кафедре физики в МАИ происходит, поясню: Одна лабораторная аудитория на кафедре, где много столов, составленных буквой Т и несколько преподов принимают задолженности у своих потоков с разных факультетов. Так вот сдают уже несколько часов и парнишка один влип. Ну никак. Препод его уже собирается отправить восвояси, а парень ему возьми и заяви:"Задайте мне еще один вопрос! Отвечу - три, нет - не уд..." Препод хмыкает и соглашается. Вопрос :"Инертна ли сила трения?". Парень подвисает и после недолгих поисков в пустых загашниках сознания выдает:"Инертна!". Препод довольно говорит:"Если сила трения инертна, то я беру вашу зачетку, кидаю ее в коридор и она возвращается обратно". А поскольку уже часа три прошло и все озверели слегка, то препод берет зачетку и сильно пускает ее по металлической поверхности стола в направлении к открытой двери в аудиторию. Зачетка вылетает в коридор, где ее подбирает добрая душа и швыряет обратно на стол к преподу. Немая сцена. Удовл. в зачетке.
фагот ме гера: Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками... меняю проигрыватель на выгрыватель... - Бонд, Джеймс Бонд... - Брат, медбрат... Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло!
фагот ме гера: Милиционер останавливает студента и велит предъявить документы. Завязывается диалог. - Та-а-а-ак, не работаем, значит... - Да, не работаем. - Та-а-а-ак, денежек государственных прожираем, значит... - Да, прожираем. - Та-а-а-ак, студенты мы, значит... - Нет, извините, студент только я. подаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос. "-Ваша фамилия? - Пук. -Как? -Не Как, а Пук." А-а-а!!!!! Доктор!!!! Что это у меня?????????? А-а-а!!!!!!!!!!!!!!!! Что это у вас??????????
фагот ме гера: Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают сводочкой и закуской. Сальцо, лучок... Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт... "По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужЮ бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом."
фагот ме гера: всемирная конференция феминисток. выступает американка: я своему мужу на свадьбе сказала, что убирать не умею и не хочу. день, второй его не вижу. на третий день явился - с моющим пылесосом, кучей приспособлений, теперь сам убирает. немка: а я своему сразу сказала - готовить не хочу и не умею. день, второй его не вижу, потом явился с кухонным комбайном, теперь только сам готовит русская: я тоже сказала сразу, что убирать, готовить, стирать и т. д. не хочу и не буду. день, второй не вижу... на третий день левым глазом чуть-чуть начала видеть... Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину. Рыбка: - Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг. Мужик: - Ладно, выбирай - на сливочном или растительном? - Мама, почему ты всегда стоишь у окна, когда я занимаюсь пением? - Дочка, я не хочу, чтобы люди подумали, что я тебя бью...
фагот ме гера: В СИНАГОГЕ ИДЕТ "СЛУЖБА". РАВИН ЗАМЕЧАЕТ ОДНОГО СТАРОГО ПРИХОЖАНИНА, НО КРАЙНЕ ГРУСТНОГО ПРИХОЖАНИНА. ПОСЛЕ СЛУЖБЫ ПОДХОДИТ К НЕМУ И ГОВОРИТ: МОЙША! ЧТО СЛУЧИ-ИЛОСЬ, ОТЧЕГО ТЫ ТАК ПОДАВЛЕН? ТОТ ОВЕЧАЕТ: УЧИТЕЛЬ...У МЕНЯ В СЕМЬЕ - БЕДА...СЫН КРЕСТИЛСЯ. ЧТО ДЕЛАТЬ? РАВВИН ОТВЧАЕТ: НЕ ПЕЧАЛЬСЯ , СЫН МОЙ...Я СПРОШУ У БОГА. ПРИХОДИ ЗА ОТВЕТОМ ЗАВТРА. НАЗАВТРА МОЙША ПОСПЕШИЛ В СИНАГОГУ. ЕГО ВСТРЕЧАЕТ КРАЙНЕ ОЗАДАЧЕННЫЙ РАВВИН. "НУ ЧТО, УЧИТЕЛЬ, ЧТО ОТВЕТИЛ БОГ?"..." ТЫ ЗНАЕШЬ, МОЙША...У БОГА ТЕ ЖЕ ПРОБЛЕМЫ С СЫНОМ"
фагот ме гера: Ихтиандр, сынок, не лежи так много на солнце... А то вокруг тебя уже народ с пивом собирается... В ЦУП пришло странное сообщение: "Вышла на заданную глубину. Жду дальнейших указаний. Станция "МИР"" Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых. - Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю. - Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным? - Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!
фагот ме гера: почему маленькие собачки такие злые? потому что они концентрированные. Чистота - это терпимое количество грязи. Добро побеждает зло... Очень зло... Слухи ползут... Поэтому они такие грязные. Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами - обе скончались на месте. _____ Обьявление: Продается собака, добрая, ласковая, ест все, очень любит детей. У мэра города пропал 12летний сын. Особая примета: подполковник. Собачья логика: Если это нельзя погрызть или поиметь, значит на это можно просто пописать
фагот ме гера: - Голубая шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. - Попробуй, - ответила “голубая шапочка”, почесывая полосатую грудь штык-ножом. На земле ничего нельзя украсть. Можно только переместить. Гай Юлий Цезарь - лох по сравнению с водителем маршрутки... Жизнь в интернете: "Ссылка есть - ума не надо!" Достала эта финская полька... Где моя польская финка?)) - Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"... - И какие призы??? - Троих победителей выгнали ... - Как ты относишься к творчеству Микеланджело? - Черепашка как черепашка, я не смотрю этот мульт - Связка ломов, как правило, тонет. - Но в ртути прекрасно плавает. - Но, если ломы урановые, то и в ртути тонут. - Знаешь что, сам топи урановые ломы в ртути.
фагот ме гера: - О чем ты думаешь? - Ни о чем... - ??? - О плохом думать не хочется, а о хорошем - фантазии не хватает.. - Папа, я , когда вырасту, стану патологоанатомом! - Только через мой труп! Приходит лошадь в бар, садится нога на ногу и заказывает коктейль. Сидит , потягивает. Бармен звонит другу,директору цирка: - Слышь, у меня тут лошадь говорящая, еще и коктейли пьет... Думаю, тебе будет интересно. Директор цирка приезжает, садится, заказывает пиво. Предлагает лошади идти к нему бабки заколачивать. Лошадь: - А зачем Вам в цирке программист? Семинаристы шутят (Из лекции о.Андрея Кураева): -А свиной жир растительного происхождения -Почему это? -Потому что он растет на свинье Товарищ, верь Пройдет она так называемая "гласность" И вот тогда госбезопастность Припомнит ваши имена. Стал волк христианином, ходит и говорит всем: «Простите, благословите». Идет мимо заяц, он ему: «Здравствуй заяц», тот: «Здравствуй волк». «Ну ты меня прости заяц, я был не прав». «Бог тебя простит волк». Идет дальше навстречу ему гусь, он говорит: «Ну ты меня прости гусь, я может быть когда-нибудь был не прав, родственников твоих обижал и еще что-то». Гусь ему: «Шшш». Волк ему говорит: «Гусь ну ты не гневайся я все-таки так вот и так, прости меня, я теперь другой стал, я христианин». А гусь опять «Шшш». Волк взял его и съел. Ему говорят: «Ты что, волк, ты же христианином стал», а тот: «А что он на святого шипит?» может уже кто-то читал этот анекдот на сайте Православие и Мир
фагот ме гера: user Здравствуйте support Добрый вечер. user форум на сайте не работает... user можно разобраться в чем проблема support Можно. Разбирайтесь. В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому: Никогда больше не буду сам заправлять картриджи! Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать... Труд из обезьяны сделал человека, а из коня транспорт - тут уж как повезет Не тратьте нервы на то, на что вы можете потратить деньги Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике... Машенька! сколько раз тебе можно говорить - дедушка уже старенький, у него нет сил с тобой бороться. Перестань отбирать у него водку! Сосед, ты почему пашешь поле кругами? Да вот, купил лошадь, а она цирковая оказалась.. Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж... на нем и тренировались Разговор приятелей: у тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас там хорошо кормили? - Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац...
фагот ме гера: У федеральной трассы стоят местный пастырь с помощником, у них транспарант: "Безумец, твой путь ведет в бездну! Одумайся, пока не поздно!" Проезжающие мимо водилы, делая неприличные жесты и вопя непристойные слова, скрываются за ближайшим холмом. Помощник - пастырю: "Отче! может, все-таки написать "Мост разрушен паводком"?"
фагот ме гера: ИЗ ШКОЛЬНЫХ СОЧИНЕНИЙ Папа Карло вырубил Буратино. Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду... Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота! В комнате громко тикали солнечные часы. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос. Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура. Дятел уселся и стал грызть дерево. Отелло рассвирипело и задушило Дездемону. Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать. Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать! Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера. Полковник танцевал с дочерью мензурку. У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны. В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник
фагот ме гера: Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж. Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе,стоящий между ногами. Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Вот уж не повезло втсретить женщину за рулём!
фагот ме гера: обьявления Продаются котята. Мех натуральный. Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за вознаграждение. Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно. Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала! Кто нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами, просьба ее вернуть. Вознаграждение вы уже получили. Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310". Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы еще не видели! Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева. 20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить старшину Абдулаева. Примем заказы на убийство старшины Абдулаева. Обращаться: в/ч 10130, спросить любого. Ищу работу, не связанную с таковой. Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака! Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер). Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой. Приглашаются грузчики для интересной работы. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун. Молодой интеллигентный москвич сымет квартиру. Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов. Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион. Быстро и качественно сделаем любую халтуру. Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.
фагот ме гера: Как сделать еду (руководство для настоящих мужчин) Покупка еды Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая. Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда. Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная"). Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем. Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат. Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду. Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски". Рецепты Еда сама по себе Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет вкусно, попробуйте. Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это неправильная еда, отложите ее. Еда порционная Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа (осторожно!) или домашнего инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете съесть. Еда согретая Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол. Отгоняйте кошку от еды в течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее. Еда подогретая зимняя Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею. Спустя минут десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды. Еда с гарниром Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с рецептами "Еда согретая" или "Еда подогретая". Еда под соусом Полейте твердую еду жидкой едой. Еда "по-женски" Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не голодна? Там, в холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете законное право на половину еды. Еда "по-дружески" Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите: "Кстати, дружище, купи по дороге что-нибудь к чаю!". Еда наружная Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время от времени приговаривать: "Какая вкусная еда!". Полезные советы: Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти. Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть неправильная еда, если только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда по-дружески"). Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне холодильника, может храниться так сутками, если вы не найдете ее раньше. Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте, вообще там, где едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая. Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда. Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник возможно, вы недостаточно голодны. (потырено с Ивановского форума)
фагот ме гера: Вот таких милых ТАКСОВ нашла на СТРИМ24.фото и "Такса и её друзья"... Каждая - со СВОИМ характером и неповторимым "выражением лица"!..
фагот ме гера: Идет по улице маленькая девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик и так участливо спрашивает: - Девочка, что у тебя с куколкой? Маленькая девочка, так зло, не глядя на мужика: - Поломалася. Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах. - Чего ревешь, мать твоя женщина?! Маленькая девочка отвечает: - Да Мурзик, мать его киска, сожрал скалярию, мать его рыбка...
cabarg: http://vkontakte.ru/gsearch.php?section=audio&c[q]=депутат%20Новосибирского%20облсовета
Inessa Bergmann: У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
svetlana:
svetlana:
svetlana:
Inessa Bergmann: Света, спсибо за добрые картинка! Поднимает настроение, а сейчас это очень кстати)))
svetlana: Постараюсь ещё раз поднять настроение.В сентябре Кентия обозвали очень красивым щенком колли, аж деньги предлагали за то чтоб с Кешкой сфотографироваться, только я дура не взяла.Чуть позже вначале октября, гуляем с Кешуней в парках.Преходим из александровского в Екатериненский парк, и тут нас назвали симпатишной болонкой.Входим в Екатериненский парк, идём к дворцу, мимо нас идут две девицы лет по 25.Одна из них очень внимательно посмотрелела на Кентия и говорит;" Странно! Морда как у моей, но явно с чем-то смешана!"Мой естественный вопрос "А у вас какая собака?" "Такса"-отвечает девушка.Я говорю" и у меня такса".На что прозвучал обалденный ответ;" Нет , таких небывает, таксы толька гладкие бывает!" Я попыталась объяснить , что не только гладкие , но длинношёрстные и жёсткошёрстные.На что девушка проереагировала очень просто" Но у вас всё равно смесь"Я ей сказала, что моя смесь заняла все первые места на таксячей монопородной выставки." Девушка неподеленно удивилась и сказала , что такого не бывает!!!!!!!!!!!!!!!!!! Люди признайтесь кого я купила? Кем только Кешуня не был, сеттер и спаниель -------это святое, но шиншили , болонка, колли , и смесь неизвестно кого с кем это перебор. Смех смехом , может всем миром книгоу напишем "Тасячьи приколы!"
фагот ме гера: Статуя лягушачьей Свободы Текст: "Стоящий на острове Свободы, что в Нью-Йоркском заливе, памятник цвета морской болезни всегда казался мне не символом абстрактной демократии, а олицетворением глупого пафоса и подмены понятий. А чего еще ожидать от статуи, которую американцы считают одной из величайших своих святынь, хотя к ее созданию не имели ровно никакого отношения! Для подтверждения своих слов сейчас начну перечислять работавших над статуей людей с упоминанием их гражданства, и чтобы избежать лишних букв вместо полного названия одной страны, ограничусь символом Ф. Для наглядности. Итак, приступим. Идею статуи подал Эдуард де Лабулайе из Ф, скульптором был Фредерик-Огюст Бартольди из Ф, сам памятник списали с картины художника Делакруа (естественно, родом из Ф), остров Бедлоу (позже переименованный в остров Свободы) укреплял Гюстав Эйфель из Ф, деньги на этот зеленый кошмар собирали в Ф через газеты из той же Ф, и делали монумент тоже в Ф. Кстати, открыли памятник тоже во Ф, и только спустя три месяца подарили чужестранцам. И при чем здесь А? То есть, конечно, США, или, как они тогда назывались, САСШ. Учитывая, что на книге в руке медной девицы одна из двух высеченных дат — 14 июля 1789 года — обозначает День взятия Бастилии, возникает резонный вопрос: на чью свободу глядят многочисленные туристы, вытирая глаза от соленых морских брызг? Подобные выверты истории всегда были мне крайне занятны, потому что стоит копнуть, казалось бы, всем давно известный факт и прикинуть его на собственное мироощущение, и все оказывается далеко не так просто и однозначно. К примеру, мне было бы крайне неприятно, если бы знаменитый памятник Родина-мать в Волгограде подарили нам турки. Или англичане, не суть важно. Это — наше, и только наше. Приехать помочь — другое дело, без того же Растрелли представить нашу архитектуру невозможно, но он ведь часть российской истории, а не чьей-нибудь другой. Но вот так взять с начала и до конца придуманный и сделанный чужими руками памятник и потом молиться на него всей «деревней» мне кажется неуважением к себе и полным безразличием к собственному прошлому. А еще попугайством. Не знаю, о чем думали французы, преподнося чванливым янки такой двусмысленный подарок, но если они хотели пошутить на подобный анекдот вряд ли рассчитывали. Хорошая такая получилась шутка, увесистая, на 156 тонн. Правда, для тонкого французского юмора несколько толстовата." Фото: flickr.com/digitalblackbook
Айка:
фагот ме гера:
svetlana:
Inessa Bergmann: Чудесная картинка Света, спасибо)))
svetlana: Не за что!
svetlana:
svetlana:
svetlana:
полная версия страницы