Форум » Такса и мы / Dachshund and we / Teckel und wir » Smile all breeders of Dachshunds » Ответить
Smile all breeders of Dachshunds
фагот ме гера: Давайте на минутку оторвёмся от забот, суеты, неприятностей и проблем; оглянемся на мир и улыбнёмся друг другу, нашим детям, собакам и всем вокруг!
фагот ме гера: -------------------------------------------------------------------------------- Что мы узнаем из Голливудских фильмов. 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб. 2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски. 3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет. 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка. 5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело. 6. Посадить самолет может каждый. 7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. 8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. 9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва. 10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом. 11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника. 12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье. 13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят. 14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы. 15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения. 16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону. 17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар. 18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
фагот ме гера: Идет старушка домой через двор. Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает: - Девочка, что с тобой! Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит: - Фу-у-у-у, наигралась!
фагот ме гера: Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно.
фагот ме гера: Звонок в милицию: - Все украли!!! Руль - украли, педали - сперли, приборную доску - украли! Трубку бросают. Через минуту - звонок: - Командир прости, сел на заднее сиденье... - Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 "молодой и энергичный лидер"? Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?". "Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите".
фагот ме гера: Дополнительные причины для штрафов 1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров. 2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте. 3. У вас неисправен антирадар. 4. Машина не оборудована стрекозятником. 5. Почему у вас очки тонированные? 6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден! 7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую. 8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел. 9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья. 10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар. 11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром? 13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен. 17. У вас номера несчастливые.
фагот ме гера: Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы не из Москвы, часом? - Да, а как вы догадались? - Вы мне даже « спасибо» не сказали.
фагот ме гера: Латвия обратилась к России с требованием пересмотреть результаты Второй мировой войны. Россия предложила перепоказать.... - Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов. - А че так дорого? - Дык епт. На яхте. Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия. Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?" Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу. - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! - И вы хотите со всем этим бороться? - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать! Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой. Новости.Коротко о главном. Культура-страшно! Политика-грязно! Спорт-стыдно..! Обращение к президенту Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить. Спасибо! Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав". Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой! - Блондинка? - Ага! - Красивая? - Ага! - Умная? - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.
фагот ме гера: Приходит крокодил Гена в зоотовары и говорит, -Мне пожайлуста корм для попугайчиков, черепах, хомячков, кроликов, котов и собак. А продовец его спрашивает: - А у вас что так много дома животных? А Гена говорит: -Нет оно у меня одно, только я не знаю что оно ест.
Yasya: фагот ме гера пишет: Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится. - Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга? - Да, а как вы догадались? - А вы мне место уступили. - А вы не из Москвы, часом? - Да, а как вы догадались? - Вы мне даже « спасибо» не сказали.
VESTA+: Щенячий "Макдоналс"
Вишни: VESTA+ пишет: Щенячий "Макдоналс Свободная касса Голодные Сытые красатульчики, но это не "Макдоналс" все знают там питаться нормальным людям,неговоря о таксах нельзя - это пища богов
VESTA+: Вишни пишет: там питаться нормальным людям,неговоря о таксах нельзя Ну это понятно но это просто "фирменная" реплика освободившегося кассира в Макдоналсе, кто посещал это предприятие общепита, тот вспомнит Вот мой Боря увидел сюжет из нашей жизни и у него навеяло... мне показалось забавно...моя Грета детям своим кричит...
фагот ме гера:
фагот ме гера:
VESTA+:
фагот ме гера: 1 апреля 1778 года нью-орлеанский бизнесмен Оливер Поллок придумал знак доллара ($). По одной из версий, за образец им был взят знак испанской песеты. Знак II поверх буквы S символизировал Геркулесовы столпы, на которые опирается государственный герб Испании, а две колонны, обвитые лентой, символизировали собой край земли.
фагот ме гера:
фагот ме гера: Афоризмы о студентах Потырено с Израильского форума.... 1. Смех без причины – признак не оконченного высшего образования. 2. Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил. 3. Кто не был студентом, тому не понять: как хочется кушать, как хочется спать. 4. Вы должны уметь правильно формулировать свою мысль вне зависимости от её наличия. 5. Лекция – это процесс, в результате которого записи профессора преобразуются в записи студентов, не проходя через чей-либо мозг. 6. Диплом о высшем образовании – корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться! 7. Хорошо! – сказал профессор и испортил студенту красный диплом. 8. Студенты – это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в её глубины. 9. Студенческая эмблема «Серп и Молот» - коси и забивай. 10. То, что не понял на лекции, поймёшь на экзамене. 11. Студент не знает в двух случаях: либо ещё не сдавал, либо уже сдал. 12. Совершенно необразованный человек может обчистить вагон, тогда как выпускник университета может украсть железную дорогу. 13. Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак. 14. Как говорил Ленин, «Учиться, учиться и учиться» - это лучше, чем работать, работать, работать. 15. Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые. 16. Экзамены - единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней. 17. У студента есть 2 состояния: есть и спать. Но есть ещё и третье – сессия: когда не есть и не спать.
фагот ме гера: В один прекрасный день святой Павел, святой Петр и святой Иоанн стояли возле райских собачьих будок и беседовали. "Мне ужасно скучно" - пожаловался св. Иоанн. "Мне тоже" - сказал св. Павел. "У меня идея!" - обрадовался св. Петр. "Давайте устроим собачью выставку!". Павел и Иоанн согласились, что идея замечательная, но... "А с кем же мы будем соревноваться?" - поинтересовался св. Павел. Все трое задумались на минуту и потом Петр провозгласил: "Мы пригласим Сатану! Победа нам обеспечена- ведь самые лучшие собаки попадают на небо, все чемпионы собраны у нас. А в аду находятся только злобные, испорченные, некрасивые собаки!" Итак, друзья позвонили Сатане и пригласили его на собачье шоу. Сатана рассмеялся в ответ: "Я с удовольствием приму ваше предложение, но неужели вы не понимаете, что у вас не ни единого шанса выиграть?" Павел, Петр и Иоанн пришли в полное недоумение. "Что ты имеешь в виду, Сатана?, - поинтересовался Петр.- "Ведь самые лучшие собаки попадают к нам, на Небо!" "Ха-ха-ха, джентльмены!" - расхохотался Сатана. "Как же вы забыли о такой незначительной детали...." "Судьи-то все у меня!!!"
фагот ме гера: Чем больше таксу гладишь по голове, тем шире у неё становится лоб. Чем больше такс находится в доме, тем больше шансов, что их количество удвоится. Чем меньше мы обращаем внимание на таксу, тем больше она обращает внимание на нас. Если и есть две одинаковые таксы, то это не правда. Таксы спят под одеялом. Это для них дело принципа. Внезапно из-за угла появилась породистая голова таксы. Продолжение следует. Щенки такс нарочно такие симпатичные. Им жизненно важно понравиться будущим хозяевам. Со своими короткими лапами таксы не чувствуют себя ущербными. Они выше этого. Если такса не хочет есть - это проблема хозяина. Если такса послушно уходит на место, то она уходит на коленки к хозяину. Сколько таксу не корми, она съест сколько ей нужно. Как правило у такс четыре лапы. И все ведущие. Таксы собаки красивые, но умные. "Что-то знакомое..." - подумала Такса, наткнувшись в тексте на слово "пролонгировать". Таксы до сих пор не разговаривают только потому, что ещё не выбрали язык общения. На самом деле таксы умеют лазать по деревьям, но не показывают этого, чтобы не вспугнуть кошек раньше времени. Если дорогу таксе перебежала черная кошка, то это не к добру. Для кошки. Если вам, случайно, на улице или в метро, встретилась такса, то это к удаче. Если, при этом, собака несла два полных ведра с водой, то это к большой удаче. Если такса чихнула, то так тому и быть. Если вы затрудняетесь определить возраст таксы, то, скорее всего, это сука. Если такса говорит, что не брала - значит не отдаст. Таксами не становятся, таксами - рождаются. Каждый хозяин достоин той таксы, которая его выбрала. Хоть один человек в семье должен быть таксой. Сколько таксу не корми, она всё равно на лису смотрит. Лучше таксы может быть... только такса. Из двух такс выбирают обоих. Когда в доме только одна такса - она вырастает эгоисткой. Одинокая такса всегда знает кто насвинячил на кухне. Таксы - это маркшейдеры своего дела. Есть только два способа управлять таксами, но никто не знает какие. На норе-восьмёрке такса из клуба "Динамо" с лаем пробежала 18 пустых кругов. Всё-таки таксы гораздо реже людей писают в лифте... Таксы изначально не любят кошек, а аргументы подыскивают потом. Если вы хотите счастья - заведите таксу. Таксы и мысли вместе не приходят
полная версия страницы