Форум » Такса и мы / Dachshund and we / Teckel und wir » Smile all breeders of Dachshunds » Ответить
Smile all breeders of Dachshunds
фагот ме гера: Давайте на минутку оторвёмся от забот, суеты, неприятностей и проблем; оглянемся на мир и улыбнёмся друг другу, нашим детям, собакам и всем вокруг!
фагот ме гера:
фагот ме гера: Мужчина продаёт собаку. Покупатель спрашивает: - Собака здоровая? - Здоровая! - Умная? - Умная! - Верная? - Верная, уже пятый раз продаю... В парке на лавочке играет чукча с собакой в шахматы. Прохожий увидел и говорит: - У-уу! Какая у тебя умная собака! - Не... Глупая, однако, я 3 : 2 выигрываю! Ведет новый русский (шкаф такой) на поводке толстенную собаку. Навстречу алкаш: - Ты куда это свинью повёл? - Это не свинья, а собака! - А я не тебя спрашиваю!.. Сидит мужик на берегу реки. Рыбачит. Не клюёт. Вдруг из воды появляется рыбья морда и спрашивает: - Мужик, сколько время? Рыбак от изумления онемел. Рыба не дождалась ответа и уплыла. Немного придя в себя, мужик вытаращив глаза, поворачивается и смотрит на собаку. Собака тоже поворачивается, смотрит округлёнными глазами, и говорит: - А чё? Я тоже обалдела!
фагот ме гера: В детстве физиолога Павлова укусила собака.Собачка укусила и забыла .А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ. - Мне вчеpа жена говоpит: "Пойди погyляй с собакой". Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 300 баксов. Оставили собаку охранять машину. Наутро колёс нет, магнитолы нет. На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла."
cabarg: 25 декабря - Католическое Рождество Рождество Христово - один из важнейших христианских праздников. Католики отмечают его 25 декабря. Содержанием его является легенда о рождении Девой Марией Сына Божьего Иисуса Христа. Это самый торжественный в католицизме праздник с тремя церковными богослужениями, совершаемыми в полночь, на рассвете и днем (то есть в лоне Отца, во чреве Богоматери и в душе верующих). 26 декабря - День подарков Второй день Рождества в англо-говорящих странах отмечается как День святого Стефана, это День подарков. 26 декабря считается обязательным делать родным и близким рождественские подарки.
фагот ме гера: - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? - Тут гусь в пруду! Спасите!!! - У нас в аквариуме сломался фильтр и терморегулятор. Пришлите врача, чтоб починил. На всякий случай пусть по дороге новые купит. - Как выгнать сокола, который залетел в спортзал, съел всех воробьев, а теперь пристает к учащимся и щиплет их за косички?
фагот ме гера:
фагот ме гера: 28 декабря - Годовщина первого в мире киносеанса 28 декабря 1895 года в Париже, в Гранд-кафе на бульваре Капуцинов, изобретатели кинематографа братья Люмьеры устроили первый в мире киносеанс. В тот день было продано всего 35 билетов, стоимостью один франк, зато потом к братьям Люмьер выстраивались громадные очереди желающих увидеть кино. После такого успешного дебюта кинематограф быстро распространился по Европе. 29 декабря - День трамвая "Аннушка" 29 декабря 1911 года в Москве появился маршрут легендарной "Аннушки". "Аннушка" - самый знаменитый трамвай в российской истории, неразрывно связанный с историей Чистых прудов. Его маршрут назывался "А" и проходил по Бульварному кольцу и Москворецкой набережной. Поэтому москвичи любовно прозвали его женским именем Аннушка.
фагот ме гера:
фагот ме гера: - У меня на даче уже есть домна! - А зачем тебе домна? - Живу я в нем, на...! На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает: - Ты кто?! - Не видишь, что ли, я - Смерть! - Какая-то ты нелепая - Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги. - Ну, и как? - Он был прав. Мне пришлось продать машину, чтобы оплатить лечение!!! Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал: "Может, она действительно мертвая?" - Вы слышали, Соня. Наш Моня таки поменял пол! - Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег! - Та, ну, шо вы! Шо такое несколько квадратных метров дубового паркета при его-то деньгах...
фагот ме гера: Звонок в дврь. Старушечий голос: - И хто там? Тоже старушечий голос: - Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! - Чем докажешь? - Могу пенсионное показать. Видишь? - Нет. Я до глазка не достаю. - А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. - Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. - (сдавленно) Фекла, ты что ли? - Да, я. - Скорую вызывай. Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения. Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
фагот ме гера: Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметхунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края. Спит прапорщик. Вдруг в комнате шорох. Он (прапорщик) вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!! - Что получится, - спрашивает заяц, - если 8 разделить пополам? - Если горизонтально, то два, нуля, а если вертикально - две тройки - быстро сообразил волк. Один программист другому: - Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч известных ошибок, а в моей программе только одна! - Вот здорово! А какая? - Не запускается. Женщину в аэропорту спрашивают - Вы какой компанией хотите воспользоваться? - Какая компания?! Я одна хочу лететь! Поступил на вооружение Вьетнамцам новый русский истребитель МИГ-... Летит, значит, на нем Вьетнамец и видит появился янковский самолет. Вьетнамец читает инструкцию: "Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". Вьетнамец нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой - нет самолета. Летит дальше. Вдруг, уже два! Вьетнамец - в инструкцию: "Если два вражеских самолета - синяя кнопка". Вьетнамец нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил - нет самолетов... Летит дальше, уже пять! Вьетнамец, согласно инструкции, нажал белую кнопку - уничтожил и этих! Летит дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. Вьетнамец в инструкцию: "Если 10 и более - нажмите красную кнопку". Нажимает... Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и говорит: - А ну-ка, узкоглазый, подвинься!
фагот ме гера: Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому: - Такое ощущение, что ты газет не читаешь! - Почему же, читаю... сколько оторву. Для поездки по Ирландии муж с женой взяли напрокат фургон, запряженный огромной кобылой. Целый день они разъезжали по окрестностям, а к вечеру остановились у реки отдохнуть. Муж, никогда до этого не живший в сельской местности, довольно смело стал распрягать лошадь. Перед этим он достал фотоаппарат для моментальной съемки и начал снимать кобылу в самых разнообразных ракурсах: спереди, сбоку, сзади... - Это что, уникальное животное? - спросила жена. - Да, конечно. К тому же я просто не смогу запрячь ее завтра утром, если не будет этих снимков Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное... мол, я со своей... А лев ему говорит: - Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица. Иван-дурак пришел к царю и говорит: - Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она. Царь говорит: - Так вот, Ванюша, я тебе обещал руку принцессы. Так вот она. Преподаватель физики в 7-ом классе: - Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны. - Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют. Садовое кольцо, третье кольцо, кольцевая автодорога... Мэр Лужков - властелин колец!
VESTA+: фагот ме гера Эко Вы тут наколядовали ночью
фагот ме гера: VESTA+ да вот, не спится...
фагот ме гера:
фагот ме гера: 12 января - День совершеннолетия Каждый второй понедельник января вся Япония отмечает Сэйдзин-но хи - День Совершеннолетия или вступления во взрослую жизнь. В этот день все, достигшие 20-летия, получают благословение на специально организуемой церемонии. С этого времени юноши и девушки получают права и обязанности взрослых: они могут принимать участие в выборах, несут полную ответственность перед законом, на них распространяется трудовое законодательство. Кроме того, именно с 20 лет молодым людям официально разрешается курить и употреблять спиртные напитки. В 2009 году отмечается 12 января.
VESTA+: http://gaer.ru/hum/hum.htm
фагот ме гера: VESTA+ ЭТО - ТРУБА-ааааааааааааа!!!!!!!!!!!
Inessa Bergmann: Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа - вода! Для эксперимента две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам первой группы давали воду, и все они через неделю полностью выздоровели. Обезьянам второй группы воду не давали, и они умерли в мучениях.
Моргана:
полная версия страницы